Fiese Witze
Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich doch bitte einmal aus." Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!" "Gut," meint der Arzt, "dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"
In einem Dorf befindet sich ein Kloster.
Direkt gegenüber ist ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen." "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
Warum ist der neue Schwulenname Erich?
Vorne "Er" hinten "Ich"!
Drei Männer unterhalten sich
über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Jamaika 200 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."
Was ist ein Liliputaner
mit mehr als fünf Kindern? Ein Fruchtzwerg!
Sitzen zwei ältere Männer auf einer Parkbank.
Als ein hübsches Mädchen vorbeikommt meint der eine: "Was bist Du aber für ein hübsches Kind." Meint der andere: "Lass sie doch in Ruhe, die hat ja noch nicht mal Haare dort unten." Darauf die Kleine: "Bis er bei Euch steht habe ich auch Haare!"
Ein Deutscher, ein Ami und ein Belgier
sitzen im Flugzeug. Plötzlich kommt die Stewardess herein gestürmt und ruft: "Alle sofort Fallschirm anziehen und raus, wir stürzen ab!" Darauf der Deutsche: "Kinder zuerst!", der Ami: "Hey, fuck the children!", der Belgier: "Ja ist denn noch Zeit?"
Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle
und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weisst doch wo alles ist."
Kommt ein Mann in die Sauna.
Er geht in den 90-Grad-Raum. Dort sieht er ein Schild an der Wand: "Achtung, schwule Vergewaltiger!" Seltsam, denkt er und geht in den 110-Grad-Raum. Dort hängt auch ein Schild an der Wand: "Achtung, schwule Vergewaltiger!" Was das wohl soll? Er ist fertig, geht unter die Dusche, hängt ein Schild an der Wand: "Achtung, schwule Vergewaltiger!" Und ausserdem sieht er ein ganz kleines Schildchen ganz unten neben dem Wasserabfluss. Er beugt sich hinunter, und dort steht: "Wir haben Sie gewarnt!"
Meine Frau hatte Recht
als sie mir sagte, dass ich nicht in diese Striptease-Bar gehen sollte, weil ich Dinge sehen könnte, die ich nicht sehen soll. Ich habe dort meine Frau gesehen...
