Witze über Polizisten
Ein Autofahrer meldet sich bei der Polizei:
"Sagen Sie, gibt es hier im Ort schwarze Kühe?"
"Nein!"
"Und schwarze Pferde?"
"Nein!"
"Und große schwarze Hunde?"
"Nein, auch nicht!"
"Dann habe ich eben den Pfarrer überfahren."
"Baden ist hier verboten!"
erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten."
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche
vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Der Polizist stoppt einen Lastwagen.
"Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren" schimpft der Beamte. Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"
Ein Polizist
kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll: "Na, wenn er das Zeug dazu hat."
Anruf bei der Polizei:
"In meinem Zimmer tickt eine Bombe." "Wir kommen. Solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!"
Ein Mann
trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?" "Na ja, das wohl schon." Sagt der Mann: "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"
